De 12 værste mennesker i gymnastiksalen

Her er hvad du behøver at vide ...

  1. Medmindre du tror, ​​at hospitalet skal ringe for at sige, at de har en nyre-donor til dig, skal du holde mobiltelefonen i skabet.
  2. Power racket er til squats og deadlifts, ikke øvelser med stretchkabel rotator manchet.
  3. Hold de schweiziske bolde og BOSU-bolde stuvet, hvor de hører til, som er punkteret og i skraldespanden.
  4. Kvinder bør stoppe med at bruge gymnastik tøj, der gør dem til at ligne off-duty strippere. De ser godt ud, men det er distraherende.
  5. Hvis alt du har på, er skjorter med udskårne ærmer eller Under Armor hudtætte trænings shirts, skal du arbejde på dit selvværd.

1 - Power-Rack Abuser

Power rack er darn nær det vigtigste udstyr i gymnastiksalen. Som sådan kan seriøse løftere ikke lide at se det bruges til frivoløse formål.

Det betyder, at du, yoga dreng eller yoga dame, der kan lide at gøre nedadgående hund, kriger 1 eller opad og nedre revisor, mens han ligger i den. Strømstativet er ikke en åndelig helligdom eller dit private yogatempel.

Desuden, hvis du er efter helbredende kræfter, skal du ikke sidde under en pyramide snarere end uh, hvad ville du kalde reolen, en rektangulær hexahedron?

Og tak for Guds kærlighed må du ikke binde dine 4, 99 kr K-Mart til alle dine pasty gamle gutter iført din klasse af '67 Fightin 'Mustangs of Fillmore High tainted-gule T-shirts og trænings shorts med strakte out waistbands. stretchy ledning med et indbygget håndtag til power rack, så du kan "arbejde" din rotator manchet.

Det forhindrer os i at bruge stativet til mere alvorlige formål. Det er som at spille Angry Birds på virksomhedens eneste supercomputer, mens den fyr, der har til opgave at spore den 6-mile brede meteorposition mod jorden, må nervøst vente på, at du er færdig.

Endelig, da det ikke synes at have været globalt nedsænket endnu, må du ikke gøre krøller i power rack! Du kan gøre krøller overalt, men vi kan ikke gøre tunge squats eller rack trækker noget gammelt sted.

2 - stinker

Vi ved, at du er i billig, forhandlet kælderproteinpulver, der kommer fra Kina, fordi du hellere vil bruge dine shekels på Halo 6: Rage of the Accountants, men dine fordøjelsesproblemer dræber os.

Du går fra den ene ende af gymnastiksalen til den anden, forsigtigt at slukke målte mængder gas, mens du går, i virkeligheden afgrøde-støv resten af ​​os med farts. På den måde ved ingen, det er dig, ikke?

Forkert. Vi ved, det er dig, fordi du ligner en fyr, der har snigende farts. Det er skrevet over din billige protein spiser ansigt.

Det, plus du kan se sporet af gymmedlemmer, der kaster over bag dig, som om de var johannesbrød, der droppede døde fra Grumman G-164 Ag-Cat's kemiske tilbud.

Bliv hjemme, lad dig tørre i bilen, før du kommer ind, eller skift til et højtydende proteinpulver.

3 - Funky-Håndklæde Draper

Okay, så du lærte at løfte fra at se kinetoskop af Jack Lalanne eller scratchy Body by Jake VHS bånd. Det er kun naturligt, at du tror, ​​at kørestræning er kattens pyjamas.

Sagen er, det er rushtid i gymnastiksalen, og der er kun et begrænset antal flade bænke i hele fanden.

Du kan ikke blot lægge dit håndklæde på en af ​​dem og antage, at det er din i evighed eller i det mindste indtil du laver din næste rotation af 10 øvelser, før du kommer tilbage til bænken.

Kig på det på denne måde, ville homesteaders i det vilde vesten have været trygge fra kravhoppere simpelthen fordi de laver et håndklæde på deres stykke land? Det tror jeg ikke.

Nogle kvæg eller jernbane baron ville have ansat morder pistoleros at ride på dit land, da du var i byen køber øre slik og en smokin 'hot korset til din kvinde.

De ville så stjæle dit håndklæde, eller i det mindste forurene det ved at bruge det til at hente kvæg doo-doo.

Kom til at tænke på det, ved at bruge et håndklæde-saver håndklæde til at afhente kvæg doo-doo kan være et passende svar på at hævde en bænk for en uhensigtsmæssig tid; det vil sige, hvis du kan finde nogle kvæg doo-doo.

Ligeledes må du ikke lægge din stinkin 'vandflaske på en bænk eller et stykke udstyr, mens du laver de knebøjer du lærte i juniorhøjde. Det er ikke en endebord, okay? Sæt den på gulvet. Bøjning over en gang imellem for at hente det vil være godt for dine hoftefleksorer og alt det.

4 - Bench Occupier

Sikker på at læse papiret eller surfe Huntington Post -mellemsætene i gymnastiksalen er en god tidsbesparende. Hvorfor gør jeg ofte koncentrations krøller mens jeg sidder på toilettet, så vi er slægtede ånder på en slags underlig, snoet måde.

Hvis du ikke kan fortælle, er jeg sarkastisk her.

Hej, hvis du dedikeret mindst et nanogram indsats til at løfte og ikke læste søndagstiderne imellem hvad du kalder sæt, ville du måske ikke se ud som kosten Chris Christie.

Desuden er det en træningsbænk, du sidder på - en, som jeg kunne bruge, hvis du ville stoppe med at bruge den som barcalounger.

5 - Painted-On Shirt Guy

Sikker på, dine arme er anstændige; De er din ene gode kropsdel, men ved at bære andet end ærmeløs T-shirts, viser du en lighed med de semi-anoreksiske kyllinger, der får store implantater, der i en kniv kan fordoble som schweiziske bolde.

Disse stakkels piger bærer altid tøj så tæt, at en blindmand simpelthen kan spore fingrene over fronten af ​​deres toppe og læse Braille-meddelelsen dannet af tuberklerne på deres areoler, der læser: "Min far misbruger mig, så jeg har en spiseforstyrrelse, som førte til et forvrænget kropsbillede og tvang mig til at købe uanstændigt store implantater. "

Med andre ord er det en række usikkerhed, og det er du, kompis, han af skabet, der er fuld af ærmerøse skjorter.

Det er næsten det samme med jer og dine hudtætte Under Armour shirts. Igen er du ligesom piger, hvis identitet er pakket ind og spredt imellem et par kæmpe forstørrede bryster.

Bare brug nogle almindelige T-shirts, vil du? Vær en mand der i det mindste synes at have noget selvværd.

Men jeg tror alt det der ikke er et spørgsmål om etikette, er det? Det er mere af et kæledyr, jeg formoder.

Hvad der er et spørgsmål om etikette er dog middelaldrende og gamle bastarder, der slet ikke har nogen arm udvikling og har slidte ærmer eller hvide, ribbet, gule farvede, mugne tank tops, som du sædvanligvis ser gamle italienske fyre iført på varmt sommer søndag eftermiddag som de sidder på deres stød og minder om Brooklyn Dodgers.

Disse fyre plejer at dyrke så meget hår på deres biceps, triceps og semi-exposed ryggen, at det tjener som et opbevaret depot for sved og virulente bakterier, og hver gang de kommer ud af en bænk, efterlader den en fugtig, sur, akrid, drippy rest og ærligt, givet et valg, jeg tror jeg vil hellere sidde på varm tjære.

Plus, det er sådan et gudsfrygtigt udseende. Jeg kunne se en obduktion og stadig ikke miste min appetit, men synet af jer i dine Dr. Zaius cosplay outfits får mig til at opgive at spise for evigt.

6 - Overhydrater

Lad mig få det lige, du monopoliserer drikkevandene i ti minutter ad gangen og fylder en neoprenflaske, der er størrelsen af ​​et ølkål, fordi du er for doven til at lave sideture til drikkevandskilden, når du får tørstig?

Bare vær opmærksom på, at vi er mere tørre end Clint Eastwoods prostata og begynder at føle sig woozy. Hvis vi var i Egypten og resten af ​​os ventede på at vande vores kameler, ville vi tegne strøer for at se, hvem der ville have æren af ​​at hylle dig.

7 - Selfie Taker

Jeg kommer kun til at afsætte et par ord til denne ene, fordi det er så forbløffende indlysende.

Medmindre du er ved at vide nogen, der prøver en verdensrekord, dødløft eller bænk, eller du venter på at høre fra hospitalet, at de har fundet dig en nyredonor, skal du holde den dumme ting i din skab.

8 - Dumbbell Rack Hog

Lyt, du kan ikke få fat i et par håndvægte fra stativet og begynde at lave dine 10-pund spastiske dumbbell krøller lige der. Du skal gå tilbage til din bænk, eller i det mindste, sikkerhedskopiere seks fødder.

Du blokerer mig og om et dusin andre frustrerede løftere fra at tage fat i de tungere vægte umiddelbart over, under eller ved siden af ​​de vægte du lige har købt.

Lad mig sige det, som du måske forstår. Lad os sige, at vi er i buffetlinjen på Rachel Rays Gastroenteritis Buffet. Du stopper og strækker ud en generøs scoop flødeskummet, men i stedet for at gå tilbage til din stol for at spise den med din pimply date, spiser du den lige der og dermed spærrer mig fra at få min andel af den creamed majs.

Hvad pokker? Du fortæller mig, at jeg må vente på, at du er færdig med at spise din creme, før jeg kan få noget? Hvilken slags grusom, pervers, skrue-din-nabo, Mad Max verden voksede du op i?

Hent det? Tilbage væk, Kød, tilbage væk.

9 - Scent-Sational

Undgå at bære parfume eller cologne i gymnastiksalen. Måske trækker de vejrtræk fra Axe Body Spray på din hjemmeplan - planet Gigolo - men her på Terra Firma adderer vi ilt.

Så når resten af ​​os suger vind fra at lave et stort sæt squats eller deadlifts, vil vi gerne være i stand til at afstå fra at have et cologne-induceret angreb af astma eller emfysem.

Selv kropslugt er næsten at foretrække for din parfume, fordi duften, i modsætning til Shalomar, ikke lugter i timevis, medmindre du selvfølgelig taler om Sergei, den ukrainske fyr, der arbejder i kedelrummet, der sparer wads of Bounty absorberende håndklæder under hans arme for at opsuge nogle af sveden .

10 - Stripper

Jeg hader næsten mig selv for at sige dette, men de små drengshorts og sportsbraser, der ligner de blev modelleret efter Agent Provocateur-undertøj, skal gå . Jeg vil virkelig gerne koncentrere mig om min træning, men hvordan kan jeg få en pumpe i min pecs, når ligesom, andre steder pumpes?

At omskrive Dave Chapelle, mange af jer damer er måske ikke gymnastikhår, men du bærer ens uniformer.

Menneske, vi ved, du har arbejdet hårdt for den fantastiske krop, og der er ikke meget, vi hellere vil så stirre på det og forestille os det i alle slags Flying Wallenda udgør, men det dræber os; dræber vores træning og dræber vores tæer, fordi vi holder stubbe dem imod Cybex Pec Deck, da vi forsøger at snigre sneak på toppen af ​​dine godbidder.

Jeg kan sætte pris på enhver sådan stil af kjole i næsten ethvert andet miljø, undtagen måske operationsrummet til en kåt mandlig hjernekirurg, der sandsynligvis ved et uheld vil skære åbne min aorta, fordi han gawking ved en spaltning, men vær venlig at holde gymnastiksalen lidt mindre seksuelt ladet for alle vores skyld.

11 - Sneezy

Det er dårligt nok som det er. Hvis du nogensinde har lyst til at fange en virus eller en bakterie, der spiser kødet fra din næse, indtil din venstre med et hul i hullet, som du skal kork for at holde slim fra at strømme ud, er det i gymnastiksalen.

De fleste af dem har lukkede døre og rotten ventilation, andet kun til kabinen af ​​et lavbudget kasakhstansk flyselskab, der henvender sig til husdyr og bønder. Derefter har du hundredvis af mennesker med dårlig hygiejne, der rører udstyret og huffing og puffing sygdomme i luften.

Men så er der Typhoid Marys og Larrys. Hvert gym har mindst en. De tror, ​​at de er helte til at træne, mens de er syge, men med hver hacking pistol squat eller phlegmy bodyweight lunge, spredes de patogener.

Du laver et sæt tunge squats, når du ser eller rettere hører, en af ​​disse hvæsende sygdomsbærere kommer din vej, og du forsøger faktisk at holde vejret, hvilket får dig til at se birdies, og hvis du er heldig, afslutter sættet uden at kollidere gennem gymnastiksalen væggen i skønhedssalonen på den anden side.

Hvis de kun var zombier, for da kunne du retfærdiggøre at stikke et hul i deres hjerne.

Du finder faktisk dig selv, håber disse mutter har kræft i stedet for tuberkulose, fordi du ikke kan fange kræft.

At arbejde i et offentligt gym, mens det er syg, kræver en grad af egoisme, der ligger lige deroppe med en vis genetisk anomali, der har tre nyrer, men nægter at give en til sin døende datter.

12 - BOSU Baller

Landskaber i moderne gymnastiksaler er piskede med disse dumme ting. De er gym-versionen af ​​gamle vestvæv, der blødt blæses frem og tilbage af tavse vinde, kun de er langt mere farlige end døde plantematerialer.

Hvem blandt os har ikke trippet over en af ​​disse ting, mens du bærer 100 pund håndvægte, eller havde en påtrængende sidle op til os midt i en 1RM squat eller deadlift?

Disse neon-hued blobs får dig til at føle, at du er en ekstra i en anden efterfølger til Tron, hvor i stedet for at blive jaget af horder af globulær digital død, der fordamper dig, når de kommer i kontakt med dig, kun rod med din balance, din tålmodighed og dit sæt.

Opbevar disse ting i deres rack, eller hold fast et sted, hvor de ikke vil genere nogen, måske mellem gymschefens skælk.

Forrige Artikel «
Næste Artikel