• Vigtigste
  • >
  • mening
  • >
  • De 6 mest utrolige personlige trænere. Eget gym ejere kan ikke stå disse typer

De 6 mest utrolige personlige trænere. Eget gym ejere kan ikke stå disse typer

Nogle trænerne får det ikke

Som gymnastiksaleindehaver ophører det aldrig med at forbløffe mig, hvor meget en træner kan have på et gym, både godt og dårligt.

Sammensatte forhold er det faktum, at siden undervisere er mennesker og underkastet menneskets natur, er der et uundgåeligt drama, der bryder blandt trænerne på et hvilket som helst gym. Fra at stjæle klienter fra hinanden, at have affærer med deres klienter, til hvem der kopierer hvem, fortsætter listen over alt for menneskelige foibler igen og igen.

Hvis du er en personlig træner og du kan føle din spandex begynder at knude, er oddsene, at jeg ikke taler om dig. Der er faktisk mange gode kvalificerede, højt certificerede, samvittighedsfulde og vellykkede undervisere derude, der er værd at deres vægt i guld, især til gymnastiksalen nybegynder. Jeg smutter dig ikke ind med disse tegn.

Når det er sagt, er det stadig en kendsgerning, at den største potentielle trussel mod gymnastiks løbende succes er den personlige træner, især når det kommer til nye medlemmer.

Nogle undervisere synes imidlertid at være i strid med det koncept. De synes helvedebøjet på at køre vores medlemmer til nærmeste Krispy Kreme, aldrig at vende tilbage. Her er et par kategorier af træner, der gør, at vi træner i fitnesscentre, ønsker at lukke butikken og blive blomsterhandlere.

1 - The Mack Daddy

Jeg tror ikke mange gym ejere ville være glade for at vide, at deres gym er omtalt som en pick-up joint. Offentligt billede er afgørende, og der er meget konkurrence derude. Da mit gymnastiksal først blev åbnet, var der tre konkurrerende sportscentre inden for en radius på 3 kilometer. I dag er der 57!

Min normale "Jeg er ligeglad med, hvad folk tror" holdning var nødt til at forene med bankkontoen. Så hvis en træner ønsker at presse eller kæle frugten, skal frugten være enig i at blive presset og kæmmet og kun væk fra gymnastiksalen.

Kom, din motivation til at blive træner bør ikke være at åbne nye dating-udsigter! Det er ligesom en fyr, der ønsker at blive frisør, så han kan køre hænderne gennem kvindens hår.

Bevilgede, legitime forhold kan fødes i gymnastiksalen, men hvis din definition af "romantisk" indebærer at kaste nogen en klæde af Kleenex, når du er færdig og giver dem taxa, vil jeg ikke have det i gymnastiksalen.

Men der er selvfølgelig undtagelser. Jeg har en ultra suave træner fra Venezuela, der træner omkring 12 chicas med store falske æsler, og han arbejder hver enkelt af dem som et barn, der tørrer biler i bilvask. Det er mærkeligt, at kvinderne spiser det op, og han er den mest succesfulde træner i mit gym.

Er jeg stolt af det? Nej. Vil jeg tage pengene? Ja, men de penge kommer ikke fri. Jeg er nødt til at tildele mere tid til at overvåge ham og holde øre for alle, der klager over ham, men så langt synes alle at elske ham.

Men der er dem der ikke kun krydser linjen, de splatter linjen med petroleum og lette en kamp til det. Tilfælde i punkt, for en måned siden fyrede jeg en træner på stedet for at gå forbi et skiftende stall og snappe et billede med telefonen over døren, fordi hans offer forsøgte på en sportsbh. Ja, kryber som det virkelig eksisterer. Nyhederne i denne lækage udmærker sig ikke kun for gymnastiksalen, men for trænerne generelt.

2 - Over-Innovator

Der er absolut ikke noget galt med at være kreativ i at udforme forskellige fitnessrutiner til dine kunder. Men der er absolut ingen grund på denne jord, at en træner skal tage en normal midwest husmor, der er helt tilfredsstillende i sine smukt passive Lane Bryant stretchbukser og forsøge at få hende til at balancere en fod på en Bosu-bold, mens du holder en kettlebell over hovedet med den ene hånd og krølle en håndvægt med den anden.

Det bedste, mest effektive, du kan gøre for en nybegynder, foreslår positive ændringer i deres livsstil og lærer dem grundlæggende træk. Alt andet er rent latterligt og reflekterer dårligt på dig og i gymnastiksalen.

3 - The Creeper

Jeg synes, det er godt, når en personlig træner starter en ny klient med en fitnessvurdering, men ideen om en "fysikvurdering" gør mig til at skramme. Jeg fik klager over en bestemt træner, der gav nye mandlige medlemmer sit særlige mærke af fysikvurdering.

Jeg gik ind i garderoben en eftermiddag og lejede lige i midten af ​​det mest kørte område under det krævede hårde lys i loftet, den pågældende træner, der havde sin klient stående opmærksom under lyset i intet andet end hans ikke-så-hvide stram hvidheder.

Træneren blev parkeret et par meter væk, sidder halvvejs på vasken tælleren, gør den siddende "Thinker" udgør. Han var dybt tænkt og undersøgte kroppen foran ham, en krop, der helt klart aldrig havde afsluttet en enkelt rep af en enkelt øvelse.

Han tvang denne pudgy lille fyr til at gå igennem kvartomsvingninger, som om han konkurrerede om hr. Olympia og tog en fuld to eller tre minutter for at studere hvert syn, mens andre dudes skør krydsede imellem dem på vej til bruserne, skabene eller drænene.

Tal om ubehageligt! Fyren så ud som om han skulle græde. Hvad i helvete gjorde denne træner til denne stakkels fyr? Denne fyr havde tydeligvis aldrig været i gym før. Dette var hans første oplevelse i mit gym og den sidste også. Han er sikkert væk fra et sted at udvikle en spiseforstyrrelse, og ikke kun en spiseforstyrrelse, men en spiseforstyrrelse af Jeffrey-Dahmer-spise-hjernen-of-his-victims.

Hvis du seriøst vil vurdere en persons fysik, skal han eller hun sandsynligvis være en konkurrent, der gør sig klar til en form for fysikkonkurrence, og de bør bære posing trunks eller i det mindste en slags køligt undertøj med superhærter på dem, ikke tighty whities, og du bør gøre det et eller andet sted privat, ikke midt i Grand Central Station.

En persons allerførste dag i et træningscenter bør ikke blive mødt med den lort eller noget lignende. Det er ikke godt for nogen af ​​os.

4 - Mr. Over-Qualified og han kender det

De giver ikke ph.d.'er i personlig træning, men i tilfælde af at du har en på et hvilket som helst anvendeligt felt alligevel, svar mig aldrig med nogle polysyllabiske drivel om kinesiologiske principper og videnskabelige undersøgelser, når jeg beder dig om at forklare, hvad du gør med en klient Jeg kan bare være nysgerrig. Eller tror jeg ikke, du ved hvad fanden du laver, og jeg ringer dig ud.

Nu kan jeg respektere forfølgelsen af ​​videregående uddannelse og den lidenskab, du måtte have til at gøre noget meningsfuldt ud af din interesse for fitness, men der er en grund til, at der ikke er en doktorgrad, der tilbydes til personlig træning. Det er ikke freakin 'raket science!

Så ikke citere mig noget uklart studie, der demonstrerede noget, der allerede er blevet demonstreret for 30 år siden og har intet ansvar overhovedet, hvorfor jeg ser på, at du tæller 12 reps fra din klient, der gør noget helt dumt.

5 - The Slob

Vil du virkelig gale mig? Sæt derefter ikke din lort væk. Det er dårligt nok, jeg har 3000 barberede aber med tvivlsomme hygiejneevner, der efterlader vægte og udstyr strødt overalt, fra parkeringspladsen til poolen, men en træner?

Jeg forventer, at du skal være ekstra samvittighedsfuld over gymnastiks nøjagtighed. Jeg forventer, at du ikke kun racker den vægt, du lige har brugt, men også andre vægters vægt. Jeg forventer, at du suger op sved, rapporterer brudt udstyr, ikke bryder udstyret, henter tomme vandflasker, skylder toilettet og tager glemt crap til de tabte og fundet. Jeg forventer at du skal handle menneske.

6 - Gør klar til en show guy

Enhver, der gør sig klar til en kropskonkurrence, er meget irriterende. En personlig træner gør sig klar til en konkurrence er irritation på steroider.

Alt jeg skal gøre er at se i pause rummet og se en gallon vandkande med håndleddstropperne gevindet gennem håndtaget og mine tæer begynder at krølle. De kan gøre deres arbejde tilstrækkeligt om morgenen, men da vandkanden begynder at tømme og tre måltider er forsvundet, begynder trætheden at sætte sig ind, og billeder af Haagen-Dazs morfinlinser begynder at danse i deres hoveder, og tingene bliver lidt stramme.

Det er dårligt nok, jeg er nødt til at bekymre mig om nogle yoga master octogenarian brænder ud Excellerator hånd tørretumbler mens tørke hans bolde eller den hårede, våde, nøgne fyr løber mod mig ud af dampbadet med hånden udstrakt for mig at ryste og fortæl mig ikke kun om hans lange og rutede medlemskabshistorie med mit træningscenter, men også hvor meget mere at invitere dampbadet ville være, hvis dens indgangsdør blev trimmet i dekorative fliser.

Det er dårligt nok, at hjælpeprogrammene er på taget, der fylder gasbeholderne og kigger ind i kvinders kabinetter, eller at der er tre motorcykler parkeret så tæt på hoveddøren, at folk skal gå ind på gaden for at komme rundt om dem, og 20.000 andre ting.

Så det sidste, jeg har brug for, er at høre, at træner-klar-til-en-show truer en normal træner ude i det åbne for at sætte 8 kilo kettlebell hvor 10 kilo kettlebell skal være eller noget lige så sophomoric og smålig og forårsager en profanity-laden scene foran børnepasningsområdet.

Jeg er ligeglad, hvis du gør dig klar til Olympia, hvis du ikke kan håndtere din forretning som en gentleman, så hæng dine bedazzlede konkurrencedygtige trunker op og kom tilbage til arbejde.

Men nej, virkelig, jeg elsker personlige trænere!

Forrige Artikel «
Næste Artikel