• Vigtigste
  • >
  • mening
  • >
  • Hvorfor alle hader personlige trænere og et åbent brev

Hvorfor alle hader personlige trænere og et åbent brev

Kære personlige træner,

Mange af jer er mine venner, og endnu flere er kolleger, så vær så venlig at indse, at hvad jeg skal sige er ikke nødvendigvis rettet mod dig, men til nogle af de væv, som du deler dit erhverv med.

Vi indser, at personlig træning er en semi-vigtig og til tider nødvendig funktion, men mange af jer er en smerte i rækken til folk i gymnastiksalen, som ikke anvender personlige trænere.

Derudover ærer mange af jer ikke jeres erhverv. Og de samme folk ser ikke ud til at kende en dumme ting. Men lad mig få mere specifikke. Her er i nogen bestemt rækkefølge nogle af de ting, du gør, som gør, at resten af ​​os ønsker at skumme rulle dine ansigter med blokkeblokke.

Hvad med at vise en lille entusiasme for hvad du gør?

Vi ser dig gå gennem bevægelserne med dine kunder. Vi ser, at du bruger uforholdsmæssigt store mængder tid på at prøve at lukke schweiziske bolde med varmen i dine skindkæbe og kontrollere din telefon mere end du tjekker dine kunders formular.

Du tager næppe selv noter eller skriver selv ned, hvor meget vægt de bruger, eller hvilke øvelser de laver. Du ser frakoblet, især når du arbejder med en, der ikke er varm.

Måske er denne personlige træning ting ikke, hvad du forestillede dig. Du skal tage fat på det faktum, at du sandsynligvis ikke kan være som T Nation-bidragyder og personlig træner Ben Bruno, som trænede fiskere (jeg antager) i Boston og ville gå hjem stinkende af scrod og kuller og derefter, opfordret af sin kin, der sagde: "Ben, bevæg dig væk herfra, Californey er det sted, du skal være", lastet op i lastbilen og flyttede til La La Land.

Nu træner han Kate Upton og Victoria's Secret-modeller og svømmeminister i cee-ment damme og går hjem stinkende af Shalimar i stedet for scrod.

Måske er den slags glamourøse eksistens ikke i dine kort. Måske vil du aldrig træne en professionel atlet, heller ikke. Accepter det. Giv dig selv i stedet for at træne folk i landet, den fælles ler af praktikanter. Du ved, almindelige tabere.

Det vil ikke være næsten lige så spændende, men det er bare alt for dårlig. Har en vis integritet. Ære de almindelige mennesker, du arbejder med, og måske vil nogen "spændende" eller berømte være opmærksom på dig, hvis det er det du virkelig vil have.

Har nogle høflighed for de gymnastik medlemmer, der ikke beskæftiger dig.

De fleste af os anvender ikke personlige trænere, men uden os ville der ikke være penge, og der ville ikke være noget gym, og du skulle træne folk på Wal-Mart parkeringspladsen og skubbe indkøbskurver i stedet for slæder, at få klienter til at hoppe på brugte tøjkasser og bruge de hjemløse mænds udbredte bælg som improviserede BOSU-bolde.

Som sådan har lidt respekt, lidt høflighed. For eksempel må du ikke bruge udstyr til noget dumt træning, der ikke har noget at gøre med, hvad det blev bygget til. Vi ved, at de fleste af jer er besat af de farvestrålende snore, men vær opmærksom på, at strømstativet ikke kun er en stabil struktur, som du kan vedhæfte dem, så dine kunder kan arbejde deres rotator manchetter.

Det får os til at føle, at vi er i 2. verdenskrig, kører sammen i skoven på en stjålet nazist motorcykel og forsøger at undvige klavertråden strækket over træerne, så vi ikke får hovedet afskåret. Lad os ikke skære hovederne væk.

Og lad være med at stoppe med at lægge dine personlige effekter på den nærmeste flade overflade af enhver art, når du foregiver at hjælpe din klient. Bænkpressen er ikke dit opholdsstue endebord.

Vi ville ikke forvente at blive dekoreret med porcelænkatten din tante bragte dig fra Nova Scotia eller billedrammen med et billede af din gopher-faced familie, og du må heller ikke lægge din vandflaske, smart telefon eller Kramer-størrelse ring af nøgler på det, hvilket får os til at tro, at bænken er blevet hævdet.

Du bør heller ikke monopolisere store sværd i gym-område ved at oprette forhindringsbaner eller kredsløbsuddannelsesrutiner til dine kunder. Dette er en offentlig facilitet, ikke din private studie.

Du går ikke til Chuck E. Ost og reb af en stor del af boldkassen, så kun du og din ven kan spille i det, gør du? Nej, selvfølgelig ikke, er bolden pit for alle børnene. Så er gymnastiksalen.

Få akkrediteret af en respektabel organisation.

Vi ved, at mange af jer bare ønsker at blive certificeret af den billigste og nemmeste organisation, du kan finde, så du hurtigt kan begynde at arbejde på et gym, men nogle af jer ved ikke noget, der går ind i din certificeringsklasse, og du gør det ikke ved meget at komme ud, enten.

Det er som om der var et par hundrede organisationer, der eksisterede for at undervise wannabe livreddere, og de lærte dem alle forskellige teorier. Og så forsøgte en certifikatindehaver at genoplive ham ved at hoppe op og ned på maven, da han forsøgte at bringe ham rundt ved at hænge ham på hovedet og whacking ham i maven med en baseballbat, mens den tredje, en "ACE" certificeret livredder, forsøgte at genoplive ham ved at fastgøre en cykelpumpe til sin kisse.

Okay, måske er det ikke så slemt, men hvis du skal få certificeret, kan du lige så godt lære noget, mens du er på det, og få certificeret af nogle velrenommerede organisationer som NSCA eller ISSA.

Du hører nogensinde om efteruddannelse?

For mange af jer er fanget i en tidskæde. Selvom du fik en respekteret eller anerkendt certificering, var det for mange år siden, og du har ikke generet læsning af ny forskning eller deltog i et enkelt seminar siden. Hvordan ville du reagere, hvis din kardiolog ikke havde holdt op med nye udviklinger, og da du havde brug for en ny hjerteventil, limede han i en del af et Chobani låg?

Og læsning af mænds sundhed er ikke nok til at holde dig ajour med moderne motion science, ligesom læsning Star Trek fan fiction er ikke nok til at holde dig orienteret om raket videnskab.

Stop med at foregive at du er en tv-fitnessstjerne og fortæl dine kunder sandheden om fedt tab.

Ja, vi får det. Klienterne ser "Den største taber" og kommer ind og forventer at se Jillian Michaels, hvis blikende blik alene kan gøre tyk, vil skille sig væk i nærmeste fedtfælde. Dine kunder vil, eller i det mindste de tror, ​​at de vil, blive uddannet som fedterne på virkeligheden vægttab TV.

Du har lyst til at spille for at danne dig, så du får dem til at svede ved at tvinge dem til at gøre en praktisk talt non-stop række øvelser, hvoraf de fleste er bullshit. Derudover kan ethvert a-hul gøre en kunde sved, men sved korrelerer ikke med fedt tab.

Åh, og hvorfor har du altid fede mennesker, gør triceps kickbacks? Kunne noget være mindre effektivt for vægttab og / eller konditionering?

Vi må antage, at du enten er for fejlagtig for at fortælle dem sandheden om vægttab eller du ikke kender det, hvilket er, at stort set alt det kommer fra at overvåge deres spisevaner. I stedet giver du dem det falske løfte om vægttab og forsømmer at fortælle dem de ting, de har brug for til at lære eller træne dem om de ting, de skal gøre.

Desuden er det uundgåelige resultat af den dumme Jillian Michaels crap, at fede klienter bliver sure på motion virkelig hurtigt, og hvem kan bebrejde dem? Dette er ikke hæren; de er med dig på deres egen vilje. Du arbejder dem for hårdt, og de er væk, tilbage til de elskede tv-stole, der er søde, søde og indbydende.

Hvis du havde nogen integritet, ville du plop dem ned på en tredemølle, sætte det i et langsomt til moderat tempo, og bruge timen til at tale med dem om deres kost. Da de gradvis opbyggede en vis udholdenhed, kunne du introducere dem til bodybuilding og kropsstyrkende teknikker i stedet for et hop på dette, gør 50 reps af det, efterlade en Ticonderoga Lake Sweat Workout, der brænder op måske 200 kalorier om en time, det er hurtigt erstattet af en corn fritter, når de forlader gymnastiksalen.

Vis lidt respekt for dit erhverv.

Vi får det, de fleste af jer forsøger at lave en buck, at fodre og klæde dig selv, mens du har nogle penge tilbage til spandex toppe og bundflader med slidser i dem. Alligevel behøver du ikke at være en fitnesshore og rem på en kugle-mund gag, slip dine professionelle bukser eller nederdele, og lad kunden bruge dig som en ensom hyrde bruger et får.

Ja, klienter er en smerte i rækken, og de kommer ofte til gymnastiksalen med nogle hackneyed ideer om, hvordan de skal trænes. De så noget på tv, læste noget online, eller lyttede til Jimmy, kontorets fitnessekspert, der gør Pilates to gange om ugen.

Men du bliver nødt til at være chef; lad ikke deres vildledte forestillinger påvirke dig. De vil måske bruge det meste af deres tid til at træne deres kerne eller gøre stabilitetskuglearbejde, fordi det er det, Jimmy gør, men sætte dem lige. Alt kerneuddannelsen i verden kommer ikke til at gøre dem tilpas, give dem en god krop eller udgrave deres abs.

Og heller ikke bør du spille rollen som bartender, frisør, terapeut eller confessor. Sikker på at høre om, hvordan en kunde betalte et par tøffer til at kidnappe sin kone, og hvordan en af ​​dem endte med at fodre den anden i en wood chopper sandsynligvis slår ud af dumbbell krøller, men det gør ikke noget for at fremme klientens fitness mål.

Ligeledes bør du ikke behandle klienten som din veninde så meget. Du er formodentlig professionel. Og ja, du kan have nogle rigtig solide teorier om hvorfor Biggie og Tupac blev myrdet, eller hvordan du tror, ​​at Tyrion Lannister kommer til at ende op på jerntronen, uden tvivl sidder på toppen af ​​en eller to King's Landing-telefonbøger, men taler om det hjælper ikke din klient.

Til sidst skal jeg minde om, at personlig træning er det job, du har tilmeldt dig. Måske har det ikke vist sig at være hvad du troede det ville være, men den eneste måde du vil presse lidt tilfredshed ud af det er at gøre det godt.

Forrige Artikel «
Næste Artikel